Sumisión en el matrimonio: qué dice el pasaje completo

El versículo que casi nunca se cita

Casi todo el conflicto alrededor de este tema viene de dónde se empieza a leer.

El pasaje de Efesios 5 abre con una instrucción de someterse unos a otros, dirigida a toda la comunidad. Ese versículo es el marco de todo lo que sigue, y es el que más se omite.

Después el texto se dirige a la esposa en un versículo. Y a continuación se dirige al esposo en varios, pidiéndole un amor definido por la entrega hasta el final y un cuidado hacia ella equivalente al que tiene por su propio cuerpo.

El reparto de espacio no es casual. La exigencia más alta del pasaje recae sobre él.

Citar el versículo de la esposa y saltarse el marco mutuo y la parte del esposo no es un descuido de énfasis: es usar el texto para lo contrario de lo que pide.

Las dos posturas, dichas con honestidad

Esto tampoco está cerrado, y presentarlo como si lo estuviera es parte del problema.

Postura de roles diferenciados. Sostiene que el texto describe funciones distintas: el esposo con un papel de liderazgo definido por el sacrificio, la esposa con una disposición de apoyo. Sus defensores insisten en que ese liderazgo se mide por lo que entrega, no por lo que manda.

Postura de igualdad plena. Sostiene que el marco de sumisión mutua es la clave interpretativa, y que las instrucciones concretas responden a la estructura social de la época, no a un diseño permanente.

Las dos se apoyan en los mismos textos. Las dos tienen defensores rigurosos que toman la Escritura en serio. Y —esto es lo importante— las dos condenan el uso del pasaje para justificar control o daño.

Lo que ninguna postura sostiene

Vale la pena hacer la lista, porque es donde ocurre casi todo el mal uso real.

Ninguna lectura cristiana seria sostiene que la sumisión implique:

• Participar en algo dañino, ilegal o deshonesto.
• Aceptar maltrato físico, verbal o económico.
• Renunciar a tener opinión, criterio o voz.
• No poder cuestionar una decisión.
• Callar ante algo que está haciendo daño a los hijos.
• Necesitar permiso para cosas cotidianas.

Si alguna de esas aparece justificada con este pasaje, el pasaje se está usando mal, y eso es cierto sostengas la postura que sostengas.

Cómo se ve en la práctica

Aquí es donde el debate se vuelve mucho menos abstracto.

En la vida real de un matrimonio, la enorme mayoría de las decisiones se toman de acuerdo. Dónde vivir, cómo criar, en qué gastar, cómo repartir el tiempo: casi todo se conversa y casi todo se resuelve.

El debate teórico es sobre qué pasa en el empate, y los empates verdaderos —donde hay información completa, tiempo suficiente y aun así no hay acuerdo— son bastante infrecuentes.

Lo que sí ocurre a menudo es otra cosa: que se invoque el liderazgo para no tener que convencer. Ese es el uso que hay que mirar. Un liderazgo que aparece justo cuando se acaban los argumentos no está funcionando como liderazgo.

Las preguntas que ordenan esto en una casa

Más útiles que resolver la postura teórica:

• ¿Cuándo fue la última vez que él cambió de idea porque ella tenía razón? Si la respuesta es nunca, hay un problema, sea cual sea la postura.
• ¿Las decisiones importantes se conversan antes o se comunican después?
• ¿Ella puede decir que no está de acuerdo sin que eso tenga un costo?
• ¿A quién le toca ceder habitualmente? Si siempre al mismo, no es un reparto de roles: es un desequilibrio.
• ¿Se aplica también a la familia de él? El principio que solo rige hacia un lado no es un principio.

Sobre el liderazgo, si sostienes esa postura

Si tu convicción es la de roles diferenciados, el propio texto pone el estándar bastante alto, y conviene decirlo.

Se pide entrega hasta el final, cuidado equivalente al que se tiene por uno mismo, y en 1 Pedro se añade una consecuencia poco citada: convivir sin comprensión y sin honrarla estorba su propia oración.

Es un liderazgo que se mide por lo que cuesta, no por lo que se obtiene. Y no incluye ninguna cláusula de inmunidad frente al cuestionamiento.

Cuando esto ya no es un debate teológico

Si mides tus palabras por miedo, si necesitas permiso para gastar o para ver a tu familia, si hay amenazas, o si la palabra sumisión aparece cada vez que dices que no estás de acuerdo, eso no es un tema de roles.

Empieza por ayuda inmediata.

Para esta semana

Dejen la postura teórica para otro día y contesten juntos las cinco preguntas de más arriba, en voz alta.

Especialmente la primera: cuándo fue la última vez que él cambió de idea porque ella tenía razón. Si esa pregunta tiene una respuesta fácil y reciente, el resto del debate importa bastante menos.

Qué dice la investigación

Las parejas que atribuyen un significado sagrado a su matrimonio —no solo las que asisten a la iglesia— tienden a informar más colaboración, menos conflicto destructivo y más compromiso. Lo que se asocia con la calidad de la relación es la práctica compartida en casa, más que la asistencia por separado.

Annette Mahoney y Kenneth PargamentRevisiones sobre santificación del matrimonio y religión en la familia

Qué no demuestra:Es evidencia correlacional. Puede reflejar que las parejas que ya van bien practican más juntas, y no al revés. Tampoco protege por sí misma: la religiosidad alta también aparece en matrimonios donde hay control o violencia.

Una parte grande de los desacuerdos de pareja —alrededor de dos tercios en los datos de Gottman— no tiene solución: son diferencias estables de personalidad o de valores. Lo que distingue a las parejas que funcionan no es haberlos resuelto, sino poder hablar de ellos sin destruirse.

John GottmanThe Seven Principles for Making Marriage Work

Qué no demuestra:Que un desacuerdo sea perpetuo no significa que haya que aguantarlo en silencio, y desde luego no aplica a conductas dañinas, que no son diferencias de criterio.

Los programas estructurados de educación matrimonial y prematrimonial muestran en meta-análisis efectos positivos modestos pero consistentes sobre la satisfacción y la calidad de la comunicación. El efecto es real y a la vez más pequeño de lo que suele prometerse.

Alan Hawkins y colaboradoresMeta-análisis de programas de educación matrimonial

Qué no demuestra:Modesto significa modesto. Ningún programa, incluido cualquier contenido de este sitio, sustituye a la terapia cuando hay crisis grave, adicción o violencia.

La investigación sobre relaciones es en su mayoría correlacional y está hecha sobre poblaciones concretas. Describe tendencias de grupo; no predice lo que pasará en un matrimonio en particular, incluido el tuyo.

Qué dice la Biblia

Efesios 5:21

El pasaje sobre el matrimonio empieza con una sujeción mutua, no unilateral, y describe para el esposo un amor de entrega sacrificial. Cualquier lectura que produzca dominio de uno sobre otro está leyendo la mitad.

Si un texto sobre entregarse por el otro se usa para exigir obediencia, está siendo usado justo al revés de lo que dice.

Cuidado con el mal uso:Este pasaje se ha usado para justificar control, humillación y violencia. Nada en él autoriza el maltrato, y ninguna interpretación debería pedirle a alguien que permanezca en peligro.

Efesios 5:25-30

Al esposo se le pide un amor definido por la entrega hasta el final, y cuidar de su esposa con el mismo interés con que cuida de sí mismo. Es la exigencia más alta de todo el pasaje y recae sobre él.

Fija el estándar en lo que el esposo entrega, no en lo que puede exigir.

Cuidado con el mal uso:Citar el versículo sobre la esposa y saltarse este es la manipulación más frecuente del pasaje. El texto empieza con una sumisión mutua y dedica el triple de espacio a lo que se le pide al esposo.

1 Pedro 3:7

La instrucción se dirige al esposo: convivir con comprensión, tratar a su esposa con honor y reconocerla como heredera del mismo don. El texto añade una consecuencia poco citada: no hacerlo estorba su propia oración.

Une el trato diario con la vida espiritual: un esposo no puede tratar mal a su esposa y considerar su oración un asunto aparte.

Cuidado con el mal uso:La expresión sobre el "vaso más frágil" se ha usado para sostener que la mujer es inferior o menos capaz. En el propio versículo esa lectura se cae: la llama heredera igual y pone toda la exigencia del lado del esposo.

Filipenses 2:3-4

La instrucción es mirar no solo el interés propio sino también el del otro, y considerar al otro como superior. Aplicado a una discusión, invierte la pregunta: no qué necesito yo, sino qué necesita él o ella.

Casi ninguna discusión sobrevive a que los dos hagan esa pregunta a la vez. El problema es que casi nadie la hace primero.

Romanos 12:10

El afecto descrito es de familia, y la honra funciona por adelanto: cada uno se ocupa de honrar al otro antes de comprobar si lo merece. No hay orden de turnos ni condición previa.

Rompe el empate del "yo empiezo cuando él o ella empiece", que es donde se atascan la mayoría de los matrimonios distantes.

Cuidado con el mal uso:Honrar primero no significa aceptar desprecio de forma indefinida. Un desequilibrio sostenido durante años no se corrige con más honra unilateral: necesita conversación y, a veces, ayuda.